Link- childhood memories remain and influence:
I don’t know if others are also aware of the moment of such an inane choice but I am acutely aware of my own precise instant of numb-skulled-ness. (In the event that some relative might peruse this, well… there were many things in L.’s house… you never knew of.) All such things are past and passed though,in so far as they can be. Today the more distant memories at least can be looked out with a sort of usefulness, maybe even pleasure. Almost. At least by compare. There has been, of course, a great deal of development in between..
I can’t recall the exact year, my age, whether I was 21 or 22. Nothing more - because there remain 3-4 years in which episodic memory formation wasn’t… well-placed. Moments are scattered chronologically and need to be reconstructed using… housing, basically, as time references. But I know the morning, just before dawn, after the more acute phase of severe depression - something that, if you’ve had to go through, ah, isn’t comprehensible I think. Days spent wrapped in a dirty blanket on the wooden floor next to the bed, an uninterrupted colorless torture outside of time. It’s not really madness, depression and it’s highly likley not simply caused by a lack of 5HTL in some pathways near the front of your brain - something more an effect than causal, I think.
link - cognitive deficits in depression: http://www.controversiasbarcelona.com/2018/Goodwin2001.pdf
Once that acute phase loosens its hold, time returns, you feel yourself breathing again, affecting - and you often search for the obvious solution, the not-be end. That moment though was influenced by a lucky-ish circumstance of a lack of habitual violence coupled with living in a flat midwestern city. I hadn’t even de-boned a chicken. No experience firing a gun. And I lived on the ground floor - no way to jump for an end. At most leaping would have resulted in some scratches on my balls from the bushes outside. To take your life in such a circumstance requires some first person violence. Hence the pause, that pause…
There isn’t a perplexity on what might await. Actually it’s not really much if any even a thought. Conscience doesn’t make us all cowards. Only a lack of habit.
So… the chef’s knife from the kitchen, you know you have to slice in like your forearm is a salami. They’re further away and underneath, deep, the arteries to cut. And you swath the blade back and forth upon your upturned wrist and look - a little Pirandellian, if you look on the scene from the outside, the shiny blade on the white skin. No odor. Everything is calm in the green shadow of night. Between waiting and a yet unfelt decision.
(I always wondered why ‘characters’ instead of ‘personages’:
The Step-Daughter. I can hear it still in my ears. It's driven me mad, that cry! -- You can put me on as you like; it doesn't matter. Fully dressed, if you like -- provided I have at least the arm bare; because, standing like this [She goes close to the FATHER and leans her head on his breast.] with my head so, and my arms round his neck, I saw a vein pulsing in my arm here; and then, as if that live vein had awakened disgust in me, I closed my eyes like this, and let my head sink on his breast. [Turning to the MOTHER.] Cry out mother! Cry out! [Buries head in FATHER'S breast, and with her shoulders raised as if to prevent her hearing the cry, adds in tones of intense emotion.] Cry out as you did then!
The Mother [coming forward to separate them]. No! My daughter, my daughter! [And after having pulled her away from him.] You brute! you brute! She is my daughter! Don't you see she's my daughter?
The Manager [walking backwards towards footlights]. Fine! fine! Damned good! And then, of course -- curtain!
The Father [going towards him excitedly]. Yes, of course, because that's the way it really happened.
The Manager [convinced and pleased]. Oh, yes, no doubt about it. Curtain here, curtain!
[At the reiterated cry of The MANAGER, The MACHINIST lets the curtain down, leaving The MANAGER and The FATHER in front of it before the footlights.]
The Manager. The darned idiot! I said "curtain" to show the act should end there, and he goes and lets it down in earnest. [To the FATHER, while he pulls the curtain back to go on to the stage again.] Yes, yes, it.'s all right. Effect certain! That's the right ending. I'll guarantee the first act at any rate.)
Then you glance out the window at the first silver hues of the coming day. And from someplace else, not you, it seems, the whispered decision: my life has to change.
From that moment - with more than a little effort - I did. Change it.
Which was maybe the most hair-brained expressions I could have done. Change your life - to remain in madness,effectively. Instead of altering the expression of self, which is more daunting and fundamentally scary. So: cowardness. Not for the unfinished act with a kitchen knife but for my… answer. To that moment.
Let me clarify. ‘Fear delineates affect’ is a sort of axiom for me for … maybe 15 years already (in 2025.) In all plural, living systems. A much better answer then would have been: ‘I have to change,’ not ‘my life.’ Go to a clinic, seek help, abandon an insane, sick family, save yourself - keeping the deeper desires and motivations in tact and whole even if wounded.
As it was… that decision guaranteed a role, in tact, with the price of the external expression of something else - a strange fear, new to me, that would end up stretching thin my form from context to context in order to satisfy others presumed or real desires. Not my own. Those contorsions are the frequent way of living for many people, usually women, as if natural or useful. An odd egoism without a protagonist. Maybe they are. Probably a child would have changed things as it often does, meaning, creating a protagonist.
Yes, you can change your life even by yourself, usually with work and time, return to doing what used to be usual. But without addressing more fundamental things - you also remain not merely mad but crazy. The often very good fortune right in front of you - will often remain hidden, the external narrative remains suspended, intention - valid yes but - contained within. Until.
(pause. A tear. Not for me. The Italian writer Morselli came to mind while writing this note. I realize he will have done the same thing, more or less, the same mistake. Which will have led to other mistakes. And been causal of his most impotant work, Dissipatio HG. Where no one else exists - the entire world is withheld within. If you're unable to keep up all those contorsions to accomadate anyone else - it's a natural end. From outside that seems incomprehensible. He will have suffered.. too much.I would like to save his life, even today - as odd as that might seem.
Where was I… Until. Until with good luck a change of circumstance or change of dialogue between circuits inside, the.. relative volumes of the differing partitures of the symphony that we all have in mind and body, maybe changes due to time or hormonal alterations, maybe. Opens everything inside, strangely, and all at once you loose the weight of.. madness.
A pause for coffee.
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Let me use something of a metaphor, maybe an indirect example
Intracortical myelination in musicians with absolute pitch: Quantitative morphometry using 7‐T MRI https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5084814/
The metaphor: Let’s say that the connections of lateralized perfect pitch, even with less density… it’s not because of efficiency but the modularity of bu-hemispheric circuits that count: the left more abstract, tends to follow what I call a ‘figaro’ rule, only one expression at a time, the present please while the right is more contextual, handles more not less information and is… maintained. Sustained. Non-musicians don’t go straight to ‘it has to be placed in the immediate narrative space’. I would bet on it.
The differing perspectives of different systems, recursion and expression, the meaning of not only words like bad and good, (think in terms of, using literature, The Cloven Viscount by Calvino,) language and spatial reasoning, the development of musicians, how they are relatively motivated (as in dopaminergic pathways ecc, the often relative lack of narrative function extending often even into their personal lives (relatively, I mean jazz performers and even listeners). That is…
Morselli… probably physical therapy as in using the body to trick the mind into sustaining self expression unavoidably, specifically for depression-ness based on recursion and relative systemic ‘volume’ instead of concentrating on synapses and other therapy…you could investigate but… we need a different whisper to get financing. Or a revolution.
Maybe that last part I should explain later
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Un codardo, 'coward', sono stato. Non e che sapevo d'esserlo ma ero, per cui si potrebbe aggiungere che ero ignorante.
O nessuno delle due. Solo cretino. Per una mia scelta - quando ho deciso di rimanere matto.
Non so se anche altri sanno l'istante esatto di una tale idiozia. Magari si, forse no. Ma io... so perfino il preciso momento determinante quando l'ho deciso. (Casomai il seguito sara letto da qualche familiare, eh, c'erano una frega' di cose li' di cui ...non sapevate. Appartiene al passato pero, in modo che oggi e perfino bello, forse anche utile. Forse no. Sono addirittura... non si potrebbe definire allegro, ma almeno si va in quella direzione. Almeno... paragonando...) Ovviamente c'e una frega di sviluppo primo, pero, di quei momenti d'idiozia.
link - cognitive deficits in depression: http://www.controversiasbarcelona.com/2018/Goodwin2001.pdf
Non posso invece dire per preciso l'eta, so almeno che avevo 21-2 anni. Niente più preciso di cosi. Perche ci sono 3-4 anni in cui la mia memoria episodica non e.... stata ben incastrato, in quel periodo li. Pero so la mattina, poco prima dell'alba, dopo la fase più acuta della depressione (una cosa che se non l'hai avuto, em, non e comprensibile: giorni rotolato sul pavimento accanto al letto, una punizione continua senza colore, senza tempo. Non e follia la depressione e non è così sempliciottamente causata di una mancanza di 5Htl li su in avanti, per dire, nel cervello - che è più un effetto che un elemento causale, penso.)
Dopo un minimo di allentamento pero, in cui,,, il tempo torna, hai presente che respiri un'altra volta... si cerca la soluzione ovvia. Si sa. Togliersi. In quel momento ho avuto un po' di culo. Non avevo ancora nessun esperienza con armi veri di qualsiasi tipo. Non avevo ancora neanche disossato un pollo. Abitavo sul pianterreno in una città piatta (non potevo buttarmi da qualche posto in alto a parte dalla finestra nel cespuglio a graffiarmi le palle.) Toglierti la vita in tale circostanze richiede un po' di violenza in prima persona. Ecco la pausa, quella pausa..
Non c'e perplessita' su quello che c'e dopo. Non ci si pensa nemmeno. Non e la coscienza che ci fa tutti codardi (allusione a Hamlet, casomai.) E solo una mancanza di abitudine.
Allora... il coltello grande, sai anche che bisogna proprio affettare - sono in giù e indietro, le arterie da tagliare. Lo appoggi li, la lama sul polso. E sei li a guardare, un po 'Pirandelliano se visto da fuori, la lama in mano che sfora la pelle. Non sembrano che ci siano odori. Piuttosto un calmo che solleva, devo dire. Nel verde-scuro della notte. Tra attesa e una decisione che non senti ancora.
Poi arriva la prima sfumatura argentata del giorno che verrà. Arriva la decisione da qualche parte - non sembra la tua. Guardi su, fuori dalla finestra, e sussurri 'my life has to change' - mia vita deve cambiare.
Cosi, con non poca fatica in effetti, da quel momento l'ho fatto.
Che fesso. Ciofega. Idiota. Cambiare vita - per rimanere matto, in fondo, ovvero parte di qualcosa matta. Ecco: la codardia.
Non per l'atto incompiuto, li sarebbe stato con coltello da chef, ma per la mia... risposta. A quel momento.
Cerco di chiarire. 'Fear delineates affect'; la paura delinea l'operatività. Se mi conosce sa che e una roba che penso da una decina di anni. In tutti i sistemi plurali, tutte le cose vive. Avrebbe dovuto essere, la mia risposta: 'io devo cambiare', non tanto la mia vita. Semplicemente si va in una clinica (per quello che sono, pero...) da solo, si viola il ruolo imposto o adottato fino a quel punto e si cerca aiuto, non da una famiglia malata, matta ma matti veri, magari abbandoni coloro che, be, devono esserlo. Insomma, si salva... col desiderio intatto, ancora pieno seppur ferito.
Invece cosi...si garantisce ancora il ruolo, ancora intatto, al prezzo del espressione esterno di qualcos' altro, una strana paura che finirà per farti allungare in forme varia da contesto a contesto pur di accomodare desideri presunti e veri - di altri. Non i tuoi. Diventa spontaneo in alcuni, in genere donne, quelle contorsioni. Come se fosse naturale o utile. Un egoismo senza protagonista.
Si, si riesce a cambiare vita, anche da solo, con fatica e tempo, tornare a fare il solito. Ma rimani matto, non solo pazzo. Non te n'accorge della fortuna davanti e la narrativa esteriore rimane sospesa, l'intenzione - valida, pero... - contenuta solo nel interiore. Finché.
(Pausa. Lacrime. Non per me. Mi era venuto in mente all'improvviso Morselli. E mi sono accorto che avrà fatto la stessa cosa, circa, sempre con un sapore suo ma...lo stesso sbaglio che avrà portati altri sbagli. E per cio ha scritto quel libro (dissipatio hg) - era naturale. Dove non c'è nessun altro nel mondo - tutto rimane interno. Se non ti riescono quelle contorsioni per altri.... non c'e la fai. Non è una cosa comprensibile da fuori. Avrà sofferto così tanto, porco giuda. Non era e non è necessario. Vorrei salvargli la vita, anche se sembra strano. Lo farei oggi se....) Dov'ero... finché.
Finché forse per culo o forse cambiamenti di circostanza o dialoghi tra circuiti dentro - dei volumi delle partiture, per dire, della sinfonia che abbiamo e che siamo in testa e corpo - causa tempo o ormoni prima... forseforseforse. Ti riapre tutto, piuttosto stranamente tutto ad un tratto... perdi il peso...del matto.
Pazzo no. Quello un po' si rimane. Non proprio con un sussurro ma quasi. Cosi... stupido. E semplice.
Pausa caffe.
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Usiamo una metafora:
Intracortical myelination in musicians with absolute pitch: Quantitative morphometry using 7‐T MRI https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5084814/
La metafora: diciamo che le connessioni tra 'perfect pitch' lateralizzato, perfino la meno densita' (Non e a causa di efficienza ma qui la modularità in circuiti bi-emisferica conta: la sinistra e astratta, tende a - 'solo un'espressione a a la volta, per favore,'- la destra contestuale, piu informazione, e... mantenuto. Sostenuto. I non-musicisti non vanno direttamente a 'deve essere messo nello spazio narrativo immediato'.)
Le prospettive diversi tra sistemi, il ricorso e l'espressione, le significanze e non di parole tipo bene e male, (il visconte dimezzato come esempio letteraria,) il ragionamento spaziale e la lingua, lo sviluppo di musicisti, come sono relativamente motivati nel senso di circuiti dopaminergici ecc., la spesso relativa mancanza di narrative funzionale nelle loro vita (relativamente, jazz intendo.) Per dire...
Morselli... probabile terapie fisiche per depressione in base al ricorso e volume invece di concentrare sui sinapsi, altro...si potrebbe vedere ma...servirebbe un sussurro diverso, forse, per farli vedere. O piu un esplosione.
Va be, sara pittosto difficile seguire i salti li sopra. Magari lo spieghero, o magari no....
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